Hemos vuelto, con nuevo horóscopo!!

HORÓSCOPO, DE ESTA SEMANA.


Aries (21/03- 20/04): Lamento decirte, que un violento tornado arrasará con tu rancho, querido campesino, se llevará tus vacas, y tu maíz, exacto amigo, se llevará tu sagrado maíz, por ahora eso, ah, y aparte, una cabra intentará violarte, pero creo que importa más el tornado: Color de la suerte: Tornados c: Numero de la suerte: DEATH. 


Tauro (21/04- 21/05): Esta semana, posiblemente compres una 9 mm, un silenciador, y cometas un homicidio masivo, así que, recuerda, el silenciador es importante, y siempre hay lugares para esconder cuerpos, además de eso, también contratarás un guardaespaldas c: Por ahora, suerte con tu homicidio masivo: Color de la suerte: Rojo, muyyyy rooojooo. Numero de la suerte: 9 c: especialmente si tiene al lado un mm. 


Géminis (22/05- 21/06): Los rinocerontes te persiguen amigo, así que, te recomendamos, del fondo de nuestro ser, que te alejes de los zoológicos, ya que los rinocerontes, son peligrosos, ah, y te persiguen porque tu perfume, tiene hormonas de rinoceronte hembra, tu me entiendes, así que ALEJATE de los zoológicos o de África: Color de la suerte: Hormonas!. Numero de la suerte: Cuernos c:, en tu trasero.


Cáncer (21/06- 23/07): Esto es nuevo, el ave fénix te revivirá confundiéndote con Michael Jackson,   donde es algo ciega, no se dará cuenta, pero vivirás el peor infierno de todos, al llegar al mundo terrestre, irás a la galería carrusel, y cuando llegues, mirarás el horizonte, y verás esto "OTAKUS DE FORO GRITANDO SALTANDO Y HACIENDO ESCÁNDALO" Luego de eso, te suicidaras. Color de la suerte: Foros -tic-. Numero de la suerte: Pecas. 


Leo (24/07- 23/08): Una rata gigante te ha atacado, o no!! que debemos hacer!! y esto es: APRUEBA DE TODO -el programa que te pone en las peores situaciones- Primero, toma a la rata del cuello, y azota su cabeza contra el suelo, luego de eso, salta sobre ella y extrae sus tripas con violencia, luego con su piel, has un abrigo!! y eso fue -APRUEBA DE TODO- Y así fue como una rata gigante te mató: Color de la suerte: ratas. Numero de la suerte: Chuck Norris.


Virgo (24/08- 23/09): Te pondrás a leer un libro, y a la mitad, este se quemara, ya que te abrirá un portal hacia el infierno, donde encontrarás, ¿espera, esos son carteles? Si, se supone, te acercarás lentamente a leer los carteles que dirán, "Debes entrar a este mundo mágico de colores y arcoirís, bienvenido a la marcha del orgullo gay c:. Y así será como conocerás a tu marido. Color de la suerte: Azul. Numero de la suerte: Rojo ...?


Libra (24/09- 23/10): Estarás tranquilamente haciendo zapping, demasiado aburrido como para concentrarte en algún canal, y verás el Discovery kids, si, lo que hace el aburrimiento, al poner ese canal, te darás cuenta de que están dando, Los teletubies!! -con mensajes subliminales incluidos- Los verás por media hora, lo que te causará una enfermedad mental inminente, y terminarás en una institución de salud mental. Color de la suerte: Teletubi papilla? Numero de la suerte: Lala.


Escorpión (24/10- 22/11): Mañana despertarás vestido de policía en una marcha, si, debes controlar a tooodooos esos encapuchados, descripción de encapuchados según las noticias "Jeans, jeans, jeans; zapatillas, zapatillas, zapatillas, aunque usted no lo conozca, sabe que es un encapuchado" Así que, guiándote por la "acertada" descripción de las noticias, comenzarás a tirar agua a todos los tipos con jeans y zapatillas, por lo cuál te darán de baja, y te irás caminando sin ropa a tu casa. Color de la suerte: verde. Numero de la suerte: Mandarinas yey!!. 


Sagitario (23/11- 21/12): Un elefante se balanceaba sobre la tela de una araña! estarás cantando eso, antes de caerte a un alcantarillado de forma muy despistada, al abrir tus ojos, te encontrarás con un montón de topos, con lentes, que te hablarán en albanés, si, albanés, donde no entiendes nada, solo "sonríe y asiente" por lo cuál, posiblemente te coman vivo, aprende albanés. Color de la suerte: Subterráneos. Numero de la suerte: Colores.


Capricornio (22/12- 20/01): Ya es de noche en tu casa, tienes frío, irás a cerras las cortinas, y afuera de tu casa, estará el amor de tu vida ebrio, con unos camioneros -también ebrios- cantándote cumpleaños feliz, ya que lo amas, no le dirás que no es tu cumpleaños, y bajarás a abrazarlo -El amor de tu vida es hombre, me da igual si eres hombre- Al abrazarlo, sentirás algo extraño, el amor de tu vida, era efecto de tu imaginación, y todo esto lo soñaste, por lo cuál esta predicción es inútil, y deberías dejar de leerla. Color de la suerte: Azul. Numero de la suerte: Pi. 



Acuario (21/1- 19/02): Irás normalmente al teatro (aunque nunca vayas, irás igual) y cuando entres, saldrán todos los actores de "HIGH SCHOOL MUSICAL!" o como se escriba ._. a bailar y cantar, canciones que tu no te sabes, y te golpearán por no seguirles la coreografía, después de eso, tu huirás y te atropellará un tren. Color de la suerte: asdf. Numero de la suerte: Ojhs. 


Piscis: De nuevo!! Los peces te atacan, pero esta vez, te salvarán dos unicornios, si, unicornios!! siempre están con nosotros, esos unicornios, al ser mágicos, con su cuerno de rayos láser, freirán a los peces, y luego de freír a los peces, te pedirá que lo montes, y cabalgarás con él, arriba de un arcoiris colorido, lo que te llevará directamente a la zoofilia c: suerte con tu unicornio!! Color de la suerte: coloooreees. Numero de la suerte: Nuuumeeerooos.






Y eso fue el horóscopo de chantavisión, y aparentemente, tenemos un problema con el concepto de colores, y números. Culpen a los teletubies